2023 年记录
2023-12-29
距离上次的日志已经是一个多月了。
昨天约了峨嵋的中介今天线上看房。今天正拉屎呢，视频电话就来了。她没有准时，约定的10点她没有找我，我对自己说：不要如此刻意的等待，要做出变化。不要在意她，是我花了前请她的，应该是她伺候我，我要摆正心态去享受花钱购买的服务，不要当什么好人，留什么好印象。这样根本不是我的本性，这些都是长久以来的自我训化！可以让自己干违心事，当别人眼中的体面人！这些都是不值一提，不足别人在乎的微小事情！
视频的开始，中介站在见山府小区门口，对面就是峨嵋时光。进了小区门不远的第二栋就是目标，交谈中得知房间在804！开了房门，看到了全景，进门左边是卫浴，右边开放式的小厨房。前面是客厅和主卧的融合产物。右侧是电视墙，左边依照前后顺序分别是小沙发和一张大床。再往前走就是阳台，阳台有个洗衣机，墙壁上装了燃气的热水器，除此外就没有了。
厕所让试了水压，水压可见不大，到时洗浴应该不舒服，但是好在有天然气，可以长时间出热水！右手边的厨房区域，上部有小型的抽油烟机，下面有个小型的冰箱。
在厨房区域在往前走，还有个衣橱！
大床很搞笑，被子还是收费的，非要收100块才愿意给我用！
整体看完虽然不是非常满意，但是凑合使用一个月还是可以接受吧～
谈合同时，中介拍了给我这边看。老实说，这合同蛮多缺漏！
900元包宽带+物业费并没有附上；
出租方竟然是一家公司，先前以为是房东的！
租金收款方是个女人，推测可能可以找来的人；
在合同上没有写明水电煤的价格；
没有写明租金缴纳方式；
签约的甲方写的是一家公司，在要求后才加上收款人的签名；
在签完合同后中介就向我讨要中介费，在要求后，才答应到时交接才给。
线上看房签约让人不太放心！
不能直接租客自己签约，仅能让中介代签，这样做让人怀疑其法律效力；
租金缴纳方式需要标明在合同上，租客、房东的资金账户标明，透明流水；
中介费需要在与中介线下交接时再付。
2023-11-15
兄弟的反复让我烦躁，起了与之断交的念头，并且越发浓重！我本凉薄，但限于人后。于人前潜意识地切换到地位的社交姿态掩盖了本性。但此事让我刻意表露本性！
patience is the key in life.
它出现在今天我剪辑的视频中，但引起我关注的是 bgm。之后，一直在循环播放视频。一些自己没有关注到的感情在蔓延、涌动。往日的无奈、无助、无力纷纷涌上心头，一次次被这句安慰，又一次次被 bgm 与悲凉的色调激活。此种拉扯如往日种种烂事被左右拉扯的我！
“不要埋怨困难，要复盘在困难中学到什么”
短视频中看到这句话。有了一些触动，确实我有在埋怨目前在我面前的烂事，不下一次问：“为什么是我？”。埋怨解决不了问题，不埋怨，事实上也解决不了问题。依附是目前的出路。
我又在埋怨了吗？
确实需要换个角度思考。换个角度看这件烂事对于我的影响。
一天？两天？三天？脑袋里已经没有做知识与技能提升的想法！发呆、找刺激物向麻木的脑袋注入以获得短时间的抽离。
我不愿投入长期计划，因为可预见的被打断！刘皇叔的屡战屡败，屡败屡战在我身上不见一丝！对于被计划的突然打断让我深恶痛绝！
2023-11-14
今天注定又是心情不好的一天！
10号那天对方答应了一个令我震惊的要求，震惊到我录下了他说话的内容。我是不完全相信的，今天，我和哥哥回去检验情况，略有出入。我将此情况和对方说了，又是一个让我震惊的回复！他退缩了，不愿意继续沟通！真是烂人！
2023-11-11
在 gzb 妥协后已经过去一天，今天是我这半年以来过得最安心的一天。真是不知不觉，这样已经过去那么久，3月份到现在的11月份，已经是8个月过去，我已经不工作那么久了啊。一切都仿佛是昨天的事！为什么会有这样的事？大概是因为在这8个月里，没有干过什么我自认为应当做的事情。尽管我知道并非如此！我干了很多事情，它们都是人生的一个脚印。正如乔布斯的回忆中说道，以前你认为不重要的学习内容，说不定就会在你往后的人生中起到至关重要的作用。目前我也是这样跟自己说的。
最近我的状态切换得过于彻底了，几乎是从学习型切换到了社交型。社交非我所愿，社交对于我而言，只是在让我自身的成长止步不前。如今土地纠纷有了好的转机，我祈祷着 gzb 会信守承诺。这般我也会忘记他以往的过错，转移感激他给了我一个脱离的机会。让我切换会学习型的我！我要做好计划了。不能继续随行而为，我知道随行而为只会让我继续滞留在此！得制定离开的计划了。
我认识的知道的地方不多，先标定肇庆！下一个问题是我要在肇庆继续待多久？目前有2个选择：1、3个月；2、6个月；先找3个月的房子，妥协是6个月。这段时间目的是为了休整切换心态。我该切换到可以知行合一的状态。后面是旅居的计划。
找房子是个麻烦的事情，初步设定房租不可以超过 1000 块。考虑在这3个月考了驾照，但是不强求。
驾校的附近的村子是：苏村。可以考虑在苏村租房！
可以考虑在南岸租房！
2023-10-22
前天阿嫂推了一个相亲对象给我，是个 28 岁的女孩子。差不多 2 天过去了，我还没有添加她微信好友。我不是不愿意加好友，而是已经忘记怎么开头，怎么和陌生女孩子开头聊天。下意识去翻前女友的聊天记录。发现不知道什么时候已经把与她的聊天记录删除了！不能说我是伤心了，但是确实有了一些起伏。“啊！真的结束了呢，一年多的痕迹就这么消失了”，会有这样的感叹出现在心中。
不管怎说，是要添加这个女孩子的微信的。尽快，无论如何～不然，阿嫂就会催促我，甚至对我产生什么奇怪或者不好的印象。最近与家里人的社交真是累人，虽然有时候会有些莫名的成就感，大概是那种成功取悦其他人的成就感。我深知此种成就感是虚无，不可得的。应该远离。我感觉正在慢慢地慢慢地脱离原有的轨道，无形中在给自己洗着脑。“或许这样也不错”，会有这样的想法出现。我停止的脚步已经停止得很久很久，停在这里非我所愿。这是一种折磨，一种不容易让人察觉的毒素，慢慢地从某处细微的伤口开始入侵，随着血液的流动蔓延，在每次违心之举后，蔓延的速度越发地快。我已经感知到它在向我的心脏靠近。
现在我有时会怀疑在彼时“裸辞”并非是一个好的时机。至少我没有想到现在这样糟糕的现状。
10点起床，看到哥哥9点左右发来的微信叫我下去喝凉茶。我没有刷牙，吃了点妈妈买回来的饺子后，就匆匆下去了。
在哥哥档口，在谈话中陆续喝了几杯。我主动下去主要是要处理事情，昨晚阿嫂问我关于询问学车教练租赁哥哥档口的事宜。我不打算私下问了，还是直接下去，当着哥哥和嫂子的面，直接语音或者文字与教练交流。此时最后是无果告终。
接下来是我没有预料到的另外一件事，阿嫂问我加了她推给我的相亲对象没有。在几次拉扯的对话中，我含糊应付过去了。
后来又提到开菜鸟驿站的事情。我帮忙找了联系电话，让阿嫂自己联系沟通。她还是行动力那么强，立马就电话过去咨询。我按照客服的指示，帮忙提交了申请。此事也告一段落。
差不多12点时，我告别哥嫂。去了另外一个哥哥的家。他不在家，但有钥匙。我直接上去，先切了一壶茶，然后开机。打算处理下最后的工作。没过一会他就带着儿子回来了。我的工作也差不多了。然后我也就做下收尾就匆匆离开了。
写些突发的想法
说来好笑，都忘记是什么时候在台式机上安装了双系统，win10 + linux mint 21。目的是为了开发 isubo 的 vscode 插件。结果安装了那么久后，并没有使用新安装的 linux 系统做过什么相关的开发。土地纠纷爆发后差不多一个月了吧，20天左右。最开始我是焦虑，完全没有状态可以做这方面的开发。后来我状态稍好，但纠纷事件仍然在持续。为了拉拢站立阵型，我认为我得不断奔走在各个友军之间，甚至出借了一部分的存款。我没有做到我认为我需要做到的漠然看待一切呢。
现在想起了那时，不知道什么时候的吃饭时间，我与妈妈两人，正在对谈着纠纷事件。那时候纠纷还没有正式爆发，还处于发育阶段。我向妈妈发下了话，告诫她要小心点，不要以为我会在背后顶着，我明言不会参与这件事。我内心也是不愿意卷入。我深知一旦卷入，可能是无穷尽的止步不前。
2023-10-14
10.7 土地纠纷事件后，连着几天都没有事发生。本来以为对方会急着找我方沟通解决方案，毕竟对方已经被政府相关部门勒令停工，直至争议解决。前些天才知道，对方在找关系斡旋此事。到昨天为止还是较为平静的日子，直到今天10点多，收到线报，对方正在动工。那时那刻，激起了我的生理反应，毛管扩张？肚子不舒服？不断打哈欠？都有呢，真是不想承认。这些难道已经成为我的条件反射了吗？
目前猜测，对方是打算趁着政府部门周末放假不上班偷偷动工。为什么？为什么要如此操作？实在是让人费解。这是在做什么？这是在危险的边缘试探？！
安心走正常流程解决问题不可以吗？这是在试探什么，真是让人恶心的人。
2023-10-11
昨晚喝酒到很晚，迷糊地伴着酒意上床休息，也没有好好盖好被子，结果醒来的时候发现自己差点着凉。2点多睡下的，6点多就醒来，按照以往的疲劳度积累，该是不会那么早醒来。大概是身体在发出信号：“在不醒来就要着凉”。
比起昨日，已经安心很多。毕竟已经知道了土地纠纷事件发生后，对方沉寂3天的原因。虽然我有猜想他们不会轻易认怂，又回想一下，我确实有想到他们会走什么非法手段处理，但是没有想到是找到关系，并且闹到了镇长那里。细想一下，对方确实是不好惹的。如果这次角色转换，被欺负的一方是对方的话，并且占理。可以遇见的，我方会输得很惨。这么一想，对方确实是有嚣张的本钱的。万幸的是我们的有关系的成员，面对这样的情况并没有退缩，而据理力争了。确实让我安心了不少。另外，有告诫我最近不需要有太多动作，对方有出格行为就举报。对方最近也没有动工，好在对方没有失智到罔顾法规。
心情比前几天稍好了一些，但是我依然没有走回到正轨。早上起来看韩剧，一直看，直到中午。还是没有打开 vscode，进行变成的念头。或者学习什么的。
是昨晚吗？大概是的，有给妈妈释放一些信号，我将会在近期离开，并且对此有做一些安排。
2023-10-10
已经不知道过去多久了，我变得不愿意写日记。或许我是在反狂我无可写的日常。只要我试着写下当日的事，就会把我当日无所事事的事实作实。
最近已经是第二次调整作息，我调整作息的方式很粗暴。为了第二天能有足够的困意入睡，我会在当天不睡觉，直到第二天晚上我认为需要休息的时间点。因为这个粗暴方法，我今天9点起床了。实际上，我也没有什么可以做的事情，只是在看最近找到的韩剧，在消磨时间。实际上，我并不是没有事情可以做。按照我的计划，或许应该在写it相关的blog，或者是在推进 isubo 的 vscode 插件计划。但是最近土地纠纷的事情实在是让我焦虑与烦躁，现实不断地将我推向我想逃避的境地，一次次地逼迫面对丑陋的、懦弱的自我。我知道在这种境地下的我是无力的，也没有足够的动力让我去改变自己，我总想着大概自己这辈子就这样了。甚至让我认为，这样的我是无法在与其他女性建立伟大友谊后维护好它。
在处理土地纠纷事件后的当天我就买了3瓶清酒以犒劳的我堂哥们，我可能只能用这种我不屑的方式去巴结他们，好让他们可以帮助无力而弱小的我。我总是在担心不知道事情推进到某个关键时刻他们就会退缩。我只能用可以想到的方法去增加砝码，他们愿意持续帮助我的砝码。今晚按计划要送第三支清酒出去，最后送的是二哥。估计他是会识破我的小伎俩，并且训斥我，说“兄弟的情谊不需要这种外物去维持”。而我总是认为人是趋利的，这些兄弟为什么要无故帮着我这个不联系的，仅仅是有着稀薄血脉的弟弟？退一步说，真有这样的兄弟情谊，我真是觉得很奇怪。这样的兄弟情谊就像是写入了某本不知名的法律盛典一样。督促着这些兄弟们，不按照规则相互帮助就会受到不得了的惩罚。但是，并没有！并不会受到什么惩罚。
今天已经是事件后的第三天了，对方还是还无动静。并没有按照预期与我方取得联系去协商，解决分歧。明明已经被“官员”警告不解决分歧就不能动工。在如此情况之下，竟然无所动，我不理解！我怀疑了，或许对方并没有受到胁迫，没有被胁迫吓住而继续动工了。对方私自动工不是我想看到的局面。届时我不得不又一次架上来处理这些问题。或许明天我就会被要求回去看看实地情况，看到动工后，我得找到熟悉处理方式的哥哥们，看看得怎么投诉对方。
一股阴霾持续性地笼罩着我，看不到什么时候会散去。时间是解药也是毒药，随着时间的流逝，或许土地纠纷就这样过去，无论结果如何。我不想看到的坏结果总是出现在我的脑中，或许潜意识里认为我是配不上什么好结果的，在什么时候开始，我已经把自己认定为悲情角色，无意识地塑造着这个悲情角色。是我在塑造吗？还是在人类之外的什么力量在操控着这些渺小如我的人类的命运。是吗？实际上会有一本书写着所有人命运走向吗？如果真是这样也好，这样就不需要什么反抗，按着不知名形而上的神明编写的程序运行即可。
无力感蔓延着，不断地扩大着。正因为被操控，更加想挣脱这些看不见丝线。为什么神明你不做得隐晦点。我大概率是愿意吃下蓝色药丸回到母体中继续过被安排的人生的。不需要让我看到什么端倪，让我觉得自己可以挣扎。
2023-09-25
一看日期原来已经过去那么久没有写了（9/6~9/25）。
又熬夜了呢，最近我没有经常熬夜吧。但是熬夜总是有可能预示会有令我不舒服的事情发生！
差不多 6 点才睡觉的，8 点过一点被阿妈的语音电话叫醒，告诉我上午干婆婆要过来探亲，让我早起。我昨晚没有洗澡直接睡了，现在的我可以说是满脸油光，身体伴随着油脂分泌的臭味。我得赶在他们到来前洗澡。没错是他们，不是干婆婆一个人，或者是她和她的陌生的临时司机。
2023-09-06
啊！过去那么久没有写日记了呢！
最难睡眠节奏又变得有点乱。早上是 11 点多起来的，回想那段 7 点多起来的日子，竟然会觉得那时是好的！人类真是会对回忆加滤镜的。
最近都有一种无形的恐惧笼罩着我。我感觉不知道那一天，明天或者后天，不久将来的一天吧，老家建房问题又会来困扰我，想想就觉得窒息。理智告诉我，我该逃走，不要让自己陷入这些无谓的事情中。
最近隐约发觉弟弟对我的态度有所转变，好像是对我的态度没有以前积极，也可能是我敏感。
今天给 isubo 加上了新功能。通过 cli 可以将格式化后的 markdown 文本写入到剪切板上。这样就可以方便将文章发布到各个平台。在新功能添加后，我立马在掘金发布了两篇文章，《从 eslint-plugin-security 看前端问题》和 《Github Action 入门》，都是最近写的文章。
有打算给 isubo 再加一个功能。在写入剪切板的时候在文章顶部插入来源声明，这样可以引导看客来到我的 blog。
写入剪切板的功能目前只是实现了功能，我还没有更新使用文档和 README，直接先发了个 alpha 版本。后面思考，觉得这也暗合 alpha 的含义，可以先发布 alpha 版本，后面内测使用。后续觉得稳定再增加说明，然后发布下一个阶段的版本（beta、rc 和 正式版本）。
我有点想调节一下睡眠节奏，早点睡，早点起来。这样让我觉得日子长点，慢点。回想一下，节奏好像是被熬夜看《仁医》打乱的。这个节奏不是说自己上床睡就行的，得有困意，让我上床躺下就能睡。不然，在这里很难入睡，特别是外面轰隆隆的车声，以及震动。没有困意真的很难忽略它们啊！
2023-08-30
时间是人类自己制造的幻觉，是困住自己的牢笼。
昨天早上，一番纠结，最终鼓起勇气去把长发剪成了齐肩中长发。
在 tg 的 V2EX 群组聊得火热，了解到几个前辈，应该都有40+的人了，分别是“阿信”和一个“M”开头名字，头像背景是蓝色的老哥。我聊得也蛮开心的。还有一个是“XX”，他是在日本的工作的程序员。阿信貌似是在香港。
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晚上还蛮早睡觉的，11点多就困意很浓，不到12点就困倦得不得不上床睡下，一直就睡到了第二天的6点多。
洗簌之后，试下一下之前买的湿发蜡，感觉还行！主要是不要有多余头发乱飘，挠痒我。
今天也没有开始多少，暂时也没有什么值得记录的。
2023-08-28
昨天8点多就睡了，模模糊糊间发现妈妈进了我房间，给我看了关于老房子旁边的建筑问题，我看了一眼感觉索然无味又继续睡，只听得她悉悉索索的埋怨。
12点多就醒来，后面又是不知道干了什么，继续又回去睡觉，也没有洗澡。其实没有睡着，带着眼罩躺着听有声小说，一直到6点多起来。等到8点妈妈出门后，才出房间，煎了鸡蛋吃。
这两天都很倦怠，没有什么心思工作。工作量是有的，就是不想做，虚无感越发变大，感觉没有什么意义，追问自己这么做的意义。
我还是困的，只是不想睡，毕竟我已经睡了那么久。
2023-08-27
已经好几天没有写了，是为什么？在厌恶，不喜欢自己的文本？觉得没有什么值得记录的，好像也不是，也有正经工作？为什么？是不是我就是不愿意记起最近这些事，写进了日记，未来就会有可能记得！
最近，两个前公司的同事（他们是后端组的）找我聊天，其中之一离职了，从他们口中得知，最近tme会有大裁员！我以前的前端开发二组也会有三个名额，其中2个是我认识的2个女孩子！不好有点庆幸不是双慧。还是比较喜欢双慧，这真是奇怪，说来她也不是女生中最好看，最可爱的。但是算是最有特色的，最有个人魅力？！
得知敏杰又跳槽回腾讯，问我要电话，让我帮忙做背景调查。
还在写着《静态代码分析概要与实践》，对于质量报告生成部分，不太好写，没有相对应的流行的工具，感觉也不太符合主流的！
2023-08-23
我以为昨天白天已经睡久了，计划是白天下午睡觉休息，晚上（接近凌晨）开始启动一天的工作，直到中午吃过饭。
而事实是，晚上还是有持续的困意，但并不是非睡的状态，这让我讨厌！娱乐不开心，没有足够的精力思考去写作！最后只是习惯性地做些不需要动脑的娱乐行为，目的是刺激自己。最后不太成功！最后就这么混到了6点多，这时候讨厌的浓重的困意来袭，只能上场睡觉了。结果就是一直睡，一直睡。中午吃过饭又是睡，睡到了傍晚7点才醒来，然而还是略有困意。奇怪而又令人不悦的日天就这么溜走了！
2023-08-22
建了文件但是在当天没有写任何内容的我。
这天是七夕。
朋友圈没有像往年那样充斥着晒幸福的帖子，仅有零星几条。
昨天是平常的日子，继续推进新文章。这次写的是持续集成实践的部分之一，静态代码分析。目前进度还很小，仅仅写了个开头，粗略介绍了静态代码分析的组成部分，计划是按着每个部分分述。目前了解实践静态分析的工具的使用。
是昨天吗？我记不清了，姑且当作是吧。我接到了久不联系的朋友的电话，是林麟，好几年前认识的一个设计师朋友了，还是我还才刚刚开始工作，不免让人感叹时间飞逝。上次他给我打微信电话，被我故意错过，当时的心情不好，没有精力应付他，感觉接了那个电话，就会被问东问西。真是懒得和人解析，也懒得讨好和笑脸相迎。这次他的来电也有对上次电话的埋怨，以及通知我他10月份准备结婚，邀请我去。如果问我的真心，是不愿意去的，但也不是非拒绝不可，算是无所谓的心态。至少我对此没有期待，或是对他结婚这件事没有什么愉悦的心情，当然也没有不悦。是一件和我没有关系的事。
他提到，以为我是讨厌他，因此会不和他亲近。他最近发现很多朋友都开始不和他来往。这是什么烦恼？！我不管，不是我的烦恼，继续当个心灵导师不是我所愿。虽然这么想，但还是随口安慰了一两句。但我确实没有不想和他亲近，仅仅是时间不对，或许过不久又和他说上两句话，普通朋友不就是这样的吗？不用给自己或是朋友太大的责任和心理负担！
2023-08-21
莫名奇怪又漏掉了一天的日记！可能是因为昨天确实是没有什么值得记录的吗？
昨天貌似大部分大部分时间都在写文章，甚至一度忘记日记的存在。进度比较好，文章进展到实践部分。复盘一下，在学习新知识的时候，以真实的项目实践貌似会收获得更多。最先是用官方提供的模板做了测试，在成功运行后，我以为已经足够了。但事实是，在isubo项目上实践时，又发现了作业间的目录共享，以及依赖的缓存，感觉不错。到昨日结束也没有写完文章！
晚上继续帮妈妈做体位引流痰液，感觉效果不大。在做完之后，她咳出了一些黄痰液，我拍了照片记录。按我原先的说法，咳嗽频繁有黄痰，要去医院拿消炎药吃。不过现在她还有3-4天的药可以吃，应该是不用太担心吧。后面又查了相关的信息。其中有关于气管和食道的知识，原来它们两真的是不同的两条管。让我惊讶的是食道竟然是在气管后面，靠近背部那边的。在喉咙位置有个像阀门一样的部位可以控制外物是走向食道还是气管的！另外也查了一下如何排除痰液，这次没有带上”支气管扩张“相关的关键字，搜出了跟之前不一样的体位。这个体位是跪着，然后身体往下趴，双手用肘撑着，头往下，然后吸气咳嗽。
昨天的信息就写到这里吧！
今天可能是因为喝了新买的长岛冰茶饮料，有了困意。可能也不是困意，而是有点晕，这让我想上床睡，我也确实这么做了。但是后面没有睡着，又起来，听着有声小说开始写文章。最后好在也写完了。
2023-08-19
Time Fly!
时间会在人不知不觉间溜走！这样就来到一个月的2/3，我都没有太多充实感。
昨天，没有什么阻碍让我不写日记，甚至有一阵我还想起要写日记，但是我最后还是忘了。昨天不算完全没有进行计划中的工作，说来应该是有东西可写的。
原来搁置了好几天的文章，被我重新拾起，推动了，甚至让我觉得可以当天就可以把它写完。但是今天我又有发现它有些地方是漏掉的，我好像一直会过于乐观判断剩余工作量，导致往往不能在预期中完成或者需要加班加点！我现在想到一点，或许一件事情的完结对于我来说大多时候并不好，比如刚刚说到的文章，只要不完成，我就会一直挂在心上，在不完成前我都会不自觉地完善它，反观那些我已经写完并且发布的文章，往往是放在一边，快速地被遗忘，像是它们都是些可怕的东西，让我恨不得避而远之，这说不定间接反应我对于写作这件事的厌恶。我好像一直都有个能力，总是会很快把不好的回忆忘记，是几乎没有发生过的那种遗忘。也因此让我几乎不能在痛苦中吸取教训！
昨天晚上，一件需要我鼓起勇气的事件被我做了。我跟妈妈提出了体位引流痰液的想法，并且在她洗完澡之后，在她床上实践，算是个好的开始？
我该写写今天的琐事了。
今天很早就有困意，让你清晰认识到，不是那种你自发去安排自己要什么时候睡眠，而是身体里有什么在控制你，给你按下休眠的开关。困意的上涌让我知道我该睡觉，尽管我原本打算直到4点或者5点才睡觉的，毕竟我好像昨天睡了蛮久的。但是在睡醒后我好像突然想起，貌似最近的睡眠都颇为不规律，而且睡得比较少。
伴着有声书，我就这样不知不觉地入睡了，一直睡到了早上8点多。起来后，看到妈妈在客厅，顺便就提醒了它要吃药。提醒这件事好像成为了我最近的一个习惯。
早上，我还是满精神的呢！以至于让我觉得自己可以快速投入写作。从结果来说，事实并非如此。刚刚开始我就跑偏了，我盯上了最近困扰我的一个写作问题。hexo的写作规范让我痛苦，它的文章文件与资源文件是分离的，伴随文章变多，写作时寻找它们俩让我颇为烦，之前有尝试了一些方法让它们处在同一个目录，结果是失败的。hexo编译后没有将资源文件编译到发布目录。此时，我突然觉得可以尝试去解决这个问题，之后确实一段浪费精力的时间。在经历被消耗后，又到了娱乐时间。好像我不是那种可以一直专注于一件正事的人。也确实从此看出，我确实不喜欢写作，它们看起来都在给我带来都痛苦，或者说这件事的完成后得到的成就感不足以抵消实现它所带来的痛苦。尽管如此，理性告诉我，应该这么做，而不是沉溺于某件看起来对我无多大益处的事情。上午的时间在这样的状况溜走了。好在在上午结束前，我又回归到了写作中，并发现了另外一个较为重要的项目的工作流配置文件是存在错误的，这让我难受，也庆幸。总的来说是痛苦吧，毕竟这是需要解决的问题，我好像不太喜欢解决问题。就像比起收拾饭后的手尾，更乐意做饭。
下午，我觉得应该继续投入写作，因为不知道在什么时候，我好像认为应该今天就完成这篇文章。遗憾的是，有某位存在又给我按下了休眠键。为了不让自己睡太久，叫小爱同学3点半叫醒我，然而我并没有听到。原来我是那么困的吗？最后是4点半左右起来的。
2023-08-17
睡觉时，冷热能耐，很难找到一个舒适的温度睡觉，本身状态也很奇怪，有困意但是又好像很精神，就是比较难入睡。感觉自己一直在浅睡眠，持续这样的状态到5点多，又醒了过来，情况变得稍微糟糕了一点，关掉了有声小说后又慢慢入睡。现在复盘起来，感觉是自己思虑过多，并且最近的病导致整个的心情也比较底下。内耗着自己，对未来感到失望之类的情绪在泛滥，以及母亲的病也让我有颇多的忧虑。
早上妈妈叫醒我，外面下雨，我改成下午再带她去医院，然后就回去继续睡觉，因为我还是有比较浓的困意，看来是确实没有睡好了。
下午，去拿了CT片，并且和医生聊了一下，医生同意了出院，后续多次和医生沟通了病情。
CT片的结果是感染相较之前是严重了的，但是医生说这个属于正常情况，只要把咳血的情况止血就可以，平时多注意。后续我自己也搜索了资料去了解这个病。知道得越多越让人恐惧。当然不是说这是个多么严重的病，但也是不小的问题。首先这是个不可逆的病，最后是会由于呼吸衰竭和肺血病死亡。不可以让痰液淤积，否则容易导致感染，从而引起咯血。平时也要注意运动，提高免疫力。要把痰咳出来，不要怕咳嗽，保重身体，不要感冒。医生还说，咯血不是因为大力咳嗽导致，而是由于感染导致。平时要清淡饮食，多吃鸡和鱼。
每次问完医生问题离开，静坐，又会产生新的疑问。每每这个时候，我都会犹豫是否要过去再仔细询问，在道理上，我知道我应该马上行动起来，但实际上又没有，我要给自己打气，我不知道我在恐惧什么。每次我行动后我会庆幸我做了，但是下次遇到我还是会犹豫，我知道这是我的弱点。我想起了王阳明的知行合一，对于我来说这个真是一生的课题。我知道我行动是对的，我知道我行动后是战胜了恐惧，这是勇敢的表现。但愿我可以大多时候都勇敢起来。
2023-08-16
这两天都没有写日记，生病了。不是什么大病，但最是小病耗人精力，浑身无力，对温度和风都很敏感，感觉吹一阵风就会让病情加重，并且整个人由于乏力，导致很嗜睡，大部分时候都在睡觉，但长时间的睡眠并没有让我恢复多少。另外还很容易出汗，有时候出的是冷汗，在我经验中，出的汗需要及时擦干，不然很容易受凉。由于大量的出汗，很多衣服被汗湿，还有毛巾，甚至是洗发帽，可以用到的吸汗的衣物都用到了。到了今天也还在病态中，下午稍有好转，下午也是睡了很久，但是现在还是有比较大的困意。总觉得这几天是都偷走了。
这几天生病的时间中，很多东西都放下了。工作、娱乐等等，大部分时间都在休息，睡觉，甚至和朋友的联系都减少了。
昨天下午本来是要带妈妈去医院，但是我头晕，最后还是让她自己去了。今天我的情况有了好转，我还以为自己已经痊愈了，实际上去到医院后我发现还是没有的，医院很闷热，导致我又除了很多汗，明明是热出汗，但是我感觉到后背是一股寒意，我知道这不是正常的状态。
上午很快就吊完水了，因为只吊了3瓶，尽管在上先去照了CT，我们还是11点半左右就可以离开医院。原本打算是上午可以拿到CT结果，根据结果判断出院时间，好的设想是今天就可以出院。但是，CT结果被告知要下午才能拿到，所以一切被推迟到明天。希望明天可以有个好结果。中午在白土的面馆解决了，回到家我发现自己的病好像严重了，吃了点消炎类的药物就上床休息了，不知道睡到几时，醒来喊了妈妈吃药就又继续睡了，应该差不多到晚饭时分才醒来，状态也还不算很好，还是持续的出汗，甚至不是很敢洗澡，顺便一说，我已经2天没有洗澡。最后，我还是洗澡了，洗澡前还是不断出汗，我只能不断擦干，才敢洗水。最后洗完后还是不断出汗，还是不断擦汗，后面慢慢好转。
总的来说，今天是很平常无波的一天，什么都没有做，都在休息。没有什么特殊的事情发生。
好像还是有哪么件事值得稍微高兴的。看完了《英国特工》的一个小章节，但是我没有看动它在表达什么，满章在记录着阿申登对凯波夫妇的记录，她们是一堆间谍夫妇，最后以凯波先生的被捕，凯波夫人的崩溃结尾。倒是有看到一些有趣的句子：
可能我也是大部分时候，会被自己伪装困住的人。
2023-08-13
昨日，计划有较大的变化，以至于忘记做记录，下面先补充以下昨天的关键节点。
也是很晚睡的一天，比较值得说到的成就是终于泡桐了github actions，算是基本弄懂github actions的使用。
睡到8点11分左右起来。不是妈妈叫醒，我是突然惊醒，起来发现不对劲，因为没有人叫。我很疑惑，在家里找了一遍没见到妈妈的身影，后面看到手机的留言，妈妈上午说去买菜了，私自决定下午再去医院。我认为她是说谎，不可能买一个上午的菜，应该是去做什么了，我略不高兴，但也无奈。由于我本来很晚睡，决定继续上床睡觉，直到中午妈妈叫我吃饭。饭后2点左右才出发去医院。下午妈妈的情况变严重了，开始发烧，体温达到了38度以上，持续了好几个小时，还发冷，医生也不断增加吊液，也因此到了晚饭点也还在吊液，我只能在附近吃点然后打包回医院给妈妈。我吃了个炒米粉，味道还不错。老板是一对老夫妇，口音和我很相似，让我感觉很亲切。
回到医院，妈妈吃完打包的濑粉之后，开始退烧了，体温慢慢降下来。在吊完两袋水后，基本是退烧，然后就回家，大概10点左右到的家。
因为昨天很晚到家，剩余的时间不多，身心也很累，没有做什么工作，后面都在娱乐。找了个美剧，《再造淑女》，试看。感觉含不错，不惊艳但是让人有想看下去的欲望，一季13集，连续把它给看完。我还是蛮喜欢的女主的，有种很奇怪的感觉！让人有冲动的欲望。看完一季已经是4点多，后面又来了一发，比较晚，放着有声小说就开始尝试睡觉，好在是睡着了，一直睡到了8点多，还是妈妈叫醒，看来今天是早上去医院。
在医院吊完三袋我以为可以回家了，按铃之后护士又拿来了1袋，看起来现在较为稳定的病情下会需要吊5袋液。吊完就回家，到达时12点，大概时花了15分钟左右的时间到家。
在等待吊水期间，选择看小说，是毛姆的《英国特工》，之前没有看下去，今天竟然耐着性子开进去了。
2023-08-11
Time Fly
今天比昨天更加晚睡觉，到了凌晨5点多才上床，其实也不是说有很大的困意，可能是前天8点多睡了，1点多醒来，想继续睡也不行，到了2点多觉得确实不行就起来，去洗了澡，后面就一直或娱乐或看文章了5点多。
早上是7点半左右被妈妈敲门喊醒，是被惊醒的。在醒来前做着梦，梦里我正在遇险，被人追杀。
后面依然是去医院，没有太多的不同。今天的药变多了，应该是昨天医生了解到咳血问题做的应对。护理做了推针，多加了2袋药。傍边2张床今天都有人，是两个老的病人，其中一个貌似是昨晚的急诊，她们应该打算住在这里，我看到卫生间挂了毛巾。
因为增加了药量，到要离开时已经比较晚，差不多12点了。在离开医院去拿车途中，遇到了一个妇科的女医生，她忽然对我说话，以好奇和描述的口吻说道：“靓女，你怎么那么高大，应该170cm吧？”，我没有回答她的疑问或者是套近乎的行为。我直接说我是男的，也没有管她反应径直走开了。倒是听到她后面的惊呼。
离开医院之后并没有直接回家，倒是去了白土的市场买了些菜。
下午，妈妈又出去了，不知道去哪里。我没有什么心思工作，都在娱乐，看看漫画、和电报群里的人说两句话，看了下视频，到了差不多6点时来了一发，有困意，选择去睡觉了。后面是饭点妈妈敲门叫醒了我。
2023-08-10
今天也是比较晚睡觉，确实是没有睡意，并非硬要熬夜干些什么，倒是很想继续Github Actions博客的写作，但是奈何在这种似有还无的困意下，是写不下去。
晚睡倒是没有影响早期，早上不算没有精神，只是到了医院之后，大概10点多时就有点晕乎乎的了，这个时候困意来了。后来是出去抽了两根烟，以此摆脱挥不去的困意。
不知道是否因为困意，早上我感觉等待很久了还未见到护士来打吊瓶，这让我略有烦躁。并且，在吊水前，妈妈还咳出了一口痰血，看着确实是吓人。就此情况看，她情况还没有太大的好转。据她自己说是因为“喷喉”让她喉咙很痒，导致这个结果。当时也马上按铃呼叫医生和护士来确认情况，也只能如此。是个年轻的医生过来，并非前几天的医生。对此，妈妈颇有怨言，我把她的情绪归咎为对病的恐惧。后面好点，没有继续咳血了。
在离开医院准备出发回家时，天边开始出现大片的乌云，看起来是准备下雨，结果也确实是下雨了。在下雨前，我开车的速度加快了，几乎全程都在快速路上行驶，而非往日大部分时候走的路肩。
差不多到家时，终于是开始雨点纷飞，有感受到雨势在逐渐加大，所幸是要到家了。
回到家，我已经困意比较大，但就结果而言，我没有去睡下。这回确是熬了，并且后面奇怪地渡过了困的阶段。
下午大部分时候都在写文章，但不是计划中的写作。而且是从一开始就跑歪了，开始打算写日记，但中途用npx创建日记时，突然觉得npx没有自动补全局部命令很难受。突然工作的方向就转变到此。开始了找自动补全的方案，想着毕竟是个不应该被忽视的知识点，应该被记录起来，结果最后开始写关于如何实现npx自动补全相关的文章。一写就花去了一个下午，一直到了6点，好在最后是发布了，所幸这次没有半途而废。
傍晚时候算是有了个和往日不一样的小插曲，堂二哥找我，用的是微信，开始以为是语音电话，没多想就接了，后面发现是视频。瞅见屏幕里的自己，有点不好看，可能是角度问题把~
他叫我帮个忙，电脑相关的小技巧，在桌面加个快捷方式跳转到指定网页。这肯定是很简单的，但是他不会，我理解。
下午本来是打算来一发的，想着写完文章再操作吧，但是写完都6点了，妈妈也差不多回来，因此就放弃了。
今天下午妈妈没在家，这几天她的工厂没有活可以干，她都休假，就会基本一整天都在家的。今天倒是不一样，下午回去了工厂，听她说不是工作，是去学习之类的吧。我叮嘱了下她不要因小失大要注意身体，不知道她听了没有。
2023-08-09
今天（09）很晚睡，到了凌晨2点都没有睡意，来了一发，后满也没有睡着。然后陆续更新了一下blog新文章的计划。后面又来了一发，后面就迷糊之类的睡着了。
昨天好像开始适应抽烟了，昨晚也连续抽了很多，没有头晕想吐的感觉。
早上时分，差不多8点，妈妈叫起来吃早餐，吃的面，面+菜+蛋，蛋偏咸，但是我蛮喜欢的，赶快吃完就准备出门了。之后的流程和昨天大差不差。今天我没有去提醒护士吊水了。看到护士提醒了一下”喷喉“。中途有出去过两次抽烟，第一次出去后回来没有想到差点错过了换吊瓶的时间，这感觉很不好！我设置了闹钟，设置前观察了吊瓶的剩余量，已经给了我认为的足够多的buf，结果还是很危险！这让人没有安全感，有种尽人事，天整蛊你的感觉。有很强的既视感，感觉是冥冥中叫我时刻保持警惕，我稍一放松就有冷箭飞来。
11点10来分的时候就掉完水，启程回家了。今天回来车速比昨天稍快了，估计是对路况稍微熟悉了。
在吊水期间，妈妈提到了两件事：1 某某家女儿刚毕业，某家女儿干什么了，我认为是在暗示我去和她们相亲；2 提起了学车这件事，让我转到其他驾校学习，说几天就可以去考。对此我略反感，妈妈对这事越关注，我越是方案去做，尽管前两天因为她突发旧患这事让我觉得我刚有驾照方便照顾她，当她生病时。这种想法也让我有了其他一些思考，我不该往因为谁而放弃什么而去做什么，因为我未来会埋怨她。
2023-08-08
今日又快结束了。
上午，如计划一样，8点多出门，开摩托车载妈妈去白土医院。路途上，我还是又害怕的情绪，尽管已经没有了昨天的不适。是过分的忧虑吗？我担心会有什么意料之外的路况是我没有关注到的，以致于引发不好事情。而且，确实在路中也偶有遇到不太友好的司机和行人，逆行的车辆也很多。
上午，都在医院度过，帮忙送了需要检验的大便和尿液，后面则一直在病房等着，需要换掉液时则按铃叫护士，并没有太多需要处理的事情，也没有突发的情况。有发现的事情是，早上分别会有医生和护士来巡查病房，这应该是他们的日常工作内容。在它们来前，我去前台取大便和尿液样本的器皿，顺便向护士提了要求，28号床需要吊水。有巡房这流程的话，明天我应该不需要再提醒护士。
2023-08-07
今天的日记丢失了。无关同样的日记。
傍晚时分
妈妈跟我说她不舒服，咳嗽咳出了血块，要去看病，她问我要不要陪她去。其实她这样问，我没有选择，只会陪她去，事实是我内心有所抗拒，但是不多。最后我也是马上停下手上的工作，陪她出门了。
我已经很久没有开那么远的摩托车，另外貌似我上午吃了兰花豆导致有点喉咙痛不舒服，看起来像是扁桃体又发炎，炎症让我身体有点不舒服，有点感觉身体不太属于我。这样的状态下开车让我有点担心。
到达白土时，前方遇到一个小货车挡路，前面很慢，当了好一会儿，我的方案是等待，毕竟安全第一，而且我身体不太舒服。作为病人的妈妈她着急了，言语激动质问我为什么不超车，等前面火车干嘛？我对此感到不舒服。
越过小火车之后，妈妈叫我快点向快速路中央靠过去，我疑惑。但妈妈语气已经不耐烦，对此我相当无耐。后来我确认医院在对面我要转过去，转过去时我未及时大转向灯。我被前面她的不耐烦干扰了，以至于忘记打转向灯，后面妈妈也是带语气的教育，”转向不知道打转向“，我脑补了接下来的话：”你是猪吗？“。我对此相当不舒服，但是我不能对此争辩什么，我认为争辩维护不了什么，也改变不了什么。我更加不舒服的是我被干扰了。
到医院看了医生，照了CT，最后确认是旧患，支气管扩张，这是一种无法根治的病。
占到CT要等结果，我和妈妈相顾无言，坐了半个多小时，我闭目数着数字，这是个有趣的行为，这让时间过得很快。
后面我也是用同样的方式渡过了漫长的等待，后面我要等妈妈吊水，长达3小时的等待，我不断重复闭目数数。
7点多的时候出去买云吞了，顺便买了烟。
2023-08-06
中午时分。
早上8点多醒来，比起往常要晚，估计是前几天发烧导致作息再次混乱。按照不久前的习惯来说，我应该是凌晨前有困意然后睡觉，4-5小时候醒来，然后就开始在工作台前或工作或娱乐直到7点40之后，刚刚好妈妈出门，我就会泡咖啡吃面包。
扯远了，在床上赖着玩手机刷垃圾，9点多起来，简单吃了早餐，早餐额外多了2个小红薯。我是抱着不要浪费的心态吃的！其实不想吃。之后，断断续续写代码，isubo-publish，一个简单的npm-publish发布工具。期间看了腾讯的斗破，10点更新。看完的时候留意了一下电子钟，才10点10多分钟，又继续开发代码，等待11点的凡人更新。11点之后就开始看凡人（73），内容不多，但是也很好看主要是介绍天星城，感受到制作组花了大力气去建模天星城，这一集算是炫技了。廖家贤说的葡萄仙子也很好看啊，短发，是我喜欢的类型。
观看中途，妈妈前门说中午要我自己解决，她中午和功能有约。
一些灵光一闪
已经在这里住了4个月了，离职已经过去5个月，目前基本确定不会在这里定居，但是我未确定在哪里定居？或许我该考虑出去考察一下，到底应该去哪里定居！！要做写准备
傍晚，6点53
下午开发完@isubo-org/publish，发布到npm，将它添加到 isubo。isubo的项目开了新的分支更新readme，增加了脚本创建一个测试isubo功能的目录，该目录基于 test-repo_deploy-posts-to-github-issue。当前这么做的最大目的是为了录制isubo使用的Gif。
看了几集动漫，名字是 僵尸百分百，日漫新番。没有太大的吸引力。
又动了抽烟的念头。在我的想象中，我不久之后会离开这里，去不同的地方考察未来定居的地方，在我的想象中，我会需要烟解去各种途中的烦闷和尴尬。脑子里说我不要再戒烟，戒烟没有太大的好处，反而是减少了一个杀死无聊的道具。没有太多的犹豫，我点了一根绿叶，点着之后立马吸了一口，感觉不是立即到来，1、2s之后，一种苦涩的冰凉侵袭而来，总的来说是不好受的！我尝试要缓解这种难受的感觉，捏爆珠子后再吸了一口，救命，并没有太大的缓解，还是难受！后面我又吸了几口，我变得恶心想吐，我用咖啡浇灭了烟。
刚刚妈妈说她去了肇庆要吃过饭再回来，叫我自己处理。
2023-08-05
中午时分，hanks在微信联系我。他告诉我准备出发去北京，目前人已经在深圳宝安机场。我内心是高兴的，应该是这样的，我的心情里面是有包含这一部分的。我们聊了几句他美好的前景，后来，他问了我一句”你最近怎么样？“，我不是很清楚我应该怎么回应这一样，我下意识觉得这是不合时宜的话题，但我为什么这样觉得，我觉得不该向下展开。我口头上按下了展开下去的开关，但是我内心不受我的控制，一直往下走，不知道走到了哪里，我的内心因为他这一问或者是他找我，或者是他有个明确美好的未来而有所触动，我不想深究到底是什么触发了我的异常，海的对面我的预感可能是不太体面的。但原因不论是什么，我终归有了异常。
我拿起书桌上，屏幕前的利群，到阳台点了一根，抽了一半。我感觉我头晕想吐，距离上一次抽烟已经差不多2周了，不知道为什么开始的戒烟，也是不知道为什么的再次吸烟。没抽完，我把烟掐灭了，又回到了工作台前。